Decitan

  Hello selamat datang, sekarang aku ingin berbicara tentang ketakutan terdalamku dalam sebuah hubungan. Seperti yang orang tahu, aku bukannya terlalu pemilih tetapi memang tidak punya pilihan. Diriku yang dingin kepada orang baru dan agak kesulitan dalam bersosialisasi membuatku memiliki sedikit teman. Aku terlalu takut di khianati, aku terlalu takut untuk kecewa, aku takut kembali ke masa-masa SMA yang dapat dikatakan masa kelam bagi kesehatan mentalku.  Bagaimana jika aku memiliki pasangan? Ya, aku terlalu takut menjadi orang yang toxic, aku terlalu takut untuk membuat ia kecewa, aku terlalu takut dibohongi seperti sebelumnya, aku terlalu takut jika rasa tidak percaya diriku membuat ia terluka, aku terlalu takut untuk banyak hal. Tuhan, semoga ketika aku memiliki pasangan hanya satu untuk seumur hidup, semoga tidak ada perpisahan, aku benci beradaptasi.  Dan sebuah pertanyaan. Mengapa aku ingin menjadi wanita mandiri? Karena jika aku dapat menopang hidupku sendiri, maka aku tak perl

 Hallo.. Sudah lama tidak menulis hehe Sekarang aku sudah 21 Tahun, tahun kemarin adalah tahun yang benar-benar menjadi batu loncatan dalam proses pendewasaanku. Terima kasih untuk orang-orang baik yang hadir dalam setiap proses pendewasaanku. btw lama sekali sudah tidak cerita tentang dia... sepertinya kisahku memang sudah berakhir tahun 2020 kemarin. Aku mengatakan ini kisahku karena memang seharusnya tidak ada kata kita. Hari itu tanggal 7 november 2020, aku memberanikan diri mengatakannya. Rasa yang selalu berbenturan dengan akal sehatku, bertubi-tubi pertanyaan mengapa aku menyukainya tanpa alasan.  Setidaknya aku berharap ada kata-kata manis yang ia katakan sebelum aku benar-benar menghilang dari hidupnya. Setiap hari berusaha meyakinkan diriku kalau aku baik-baik saja Setiap melihat namanya, jantungku masih berdebar, rasaku masih tak karuan. Selalu ada flash back masa-masa dimana mencintai seseorang itu adalah bagian dari sebuah harapan, membuat bahagia pada hal-hal sederhana, m

Aku hanya berusaha mencintainya.. Seringkali bersyukur dengan terpaksa dan mencari suatu kebaikan yang mungkin luput dari penglihatanku. Tetapi semua itu tidak bisa dipaksakan. Jiwaku pilu membiru, bagaikan kecemasan yang menghantui orang-orang itu. Orang-orang yang sedang bertumpu pada janji-janji kebahagiaan. Bagaimana bisa jiwa setegar itu bisa memiliki pundak yang sangat rapuh? Pundak yang katanya bisa menjadi tumpuan bagi masa depan banyak orang, pundak yg katanya bisa memperbaiki nasib kehidupan. Orang bilang, berharap pada manusia itu sungguh mengecewakan (?) tetapi ia bukan manusia dan ia lebih mengecewakan daripada apapun. Orang-orang itu tidak dapat mendengar, mereka hanya mampu berbicara dan menebar janji indahnya masa depan. Sebuah kesalahan tidak akan dinilai salah, jika kita tidak mengenal apa itu penyesalan. Ternyata saat ini aku hanya sedang mencari sesuatu untuk disalahkan… Padahal masa depan ditentukan oleh diriku sendiri. Disini, aku hanya menuliskan perih

A Reason Hello, lama tidak menulis karena kemalasaan saat PMS mulai muncul hehe  Sebuah alasan… Aku tidak tau bagaimana dunia bekerja dengan segala kerumitannya. Hidup ini seperti sebuah permainan kecerdasan dimana yang tidak bisa mengikuti pasti akan tertinggal. Saat ini bumi kita sedang sakit, virus Covid-19 adalah musuh yang tak dapat dilihat dengan mata telanjang. Banyak orang berhati-hati dan banyak pula yang tenggelam dalam kebodohan. Pembahasan tentang virus ini tidak akan ada habisnya, menghadapi orang-orang bodoh juga sangat melelahkan. Aku dan keluarga membahasnya dengan satu frekuensi, kami sama-sama dimaki oleh orang-orang super bodoh. Ayah bangga dengan kami karena cukup rasional menghadapi dunia… Semoga orang tua kami dapat menyaksikan kami saat dewasa.  Dalam percakapan ini, ada satu cerita menarik dari uni.   Hey yoo aku pernah ada disituasi itu. Sampai nyaris depresi, kalau bukan karena uni mungkin aku sudah depresi dan menjadi agnostik…naudzub

10 Tahun yang lalu, apa yang kamu bayangkan tentang dirimu di usia saat ini? Kamu tak akan membayangkan bagaimana keadaanmu sekarang karena kamu terlalu muda untuk melihat betapa kerasnya dunia Kemarin adalah hari dimana aku tau bahwa teman sekamarku adalah orang yang lebih kecewa daripada aku.  Ia berkata, “Dulu aku merasa keren karena sekolah di SMA 1. Setiap hari aku gila belajar untuk mengejar cita-citaku. Tetapi sekarang aku merasa malu dengan diriku karena teman-temanku kuliah dikampus ternama. Sedangkan aku hanya disini… Universitas Sebelas Maret”. Perasaan yang sama dengan pelampiasan yang berbeda, lalu ia berkata jika ia sudah pesimis sejak awal. Tiada cita-cita yang pantas dikejar sehingga tiada alasan untuk giat belajar seperti dulu. Aku tidak tau mengapa tiba-tiba ia berkata seperti itu. Iya guys, tiba-tiba ia duduk dikasur dan tanpa intro apapun langsung bilang gitu.  Aku terlalu overthinking atau bagaimana, tapi pikirku ia berkata demikian karena

3 hari yang lalu tepatnya tanggal 6 naret 2020, Tuhan sungguh baik sekali. Uni membelikanku gawai huhuhuuu sumpah ya aku nangis karena sangat terharu. Sudah sambat tentang gawai sejak 2 tahun yang lalu. Rasanya punya gawai bagus hanyalah mimpi… aku harus menahan diri karena aku sudah cukup membebani uni. Tapi ternyata uni sangat menyayangiku, dia mikirin lho gimana nasibku sama gawai yang bermasalah. Oke aku ngetik sambil nangis guys. Nanti kalau ku sudah kerja, tolong baca tulisan ini ya. “Aku janji ngga akan durhaka sama uni dan mulai sekarang berusaha menjadi orang baik”. Ini gawai merk Redmi Note 8, harga Rp.2.170.000 sumpil ya aku dimasa depan harus ingat bahwa kamu pernah susah >_<. Kalian lihat kan guys, screenshot dari gawai yang atas seharian dicas batrenya tetap 3%, waktu itu ngetiknya sambil nangis. Tiap hari gabisa dipake belajar/buka Undang-undang sedangkan untuk belajar pasti perlu dikit-dikit buka UU dan yang kiri SS gawai yang baru. Setelah transfer uang, uni m